— 饼干一枚 —

新年了做个总结。

最后新年了,做个总结。


发生了很多事。

从三次的说起吧,初次来到南中,非常舍不得三中的朋友,因为的确玩的很好很开心,仿佛像初中的19班。没有纷争,只有快乐。大家团结合作。

转校后来到新的班级很紧张,尤其是人际关系,我不认可很多人的想法甚至坦白说,……那个班里的同学基本上没有谁是认可的。都是很复杂很奇怪甚至可以说要花太多精力去维持好印象很累。分班后再回味那些人的确是这样的。学习压力很大,对未来很迷茫,家长不断催问未来的工作想法,律师?老师?医生?我差点放弃了画画,迎合他们的想法。但总为此失落不已。

  初三时的幻听幻觉从那时候再现,慢慢加重,一次被班主任叫家长【只是一个小小的英语听力没听】被抓回家打了一顿。中途绝望的我听从了内心的声音跳下了车。导致后背下侧有浅浅的疤痕,并没有死去。回去后爆打了一顿。母亲认真的问我以后想做什么,我表情和声音和我的脑子都是迷茫懵逼,只是跟从本能一般的说:“我想以后去做和画画有关的工作。”她沉默了。

  过了几天和我说,我可以去学画画了,假期里去集训。为此我整个人都活了过来,学习更加努力。

   集训时很紧张,怕学艺术的都是社会人不良少女少年什么的。结果大部分都是熟悉的人,教到了俩个男性朋友,其中一个是哈士奇的师兄,另外一个是中二病少年的我兄弟。算是把我的恐男症稍微克服了一下。还认识了和我差不多同病相怜的我很喜欢的中意的好姐妹,经常为我打抱不平【软弱的性格总是为别人着想让她实在看不惯真的对不住哈哈】,还有一群同甘共苦的好朋友。集训生活很充实,进步了很多,了解了很多。最后一天的狂欢喝醉酒的姐妹们看起来都傻乎乎的哈哈。

  然后是分到现在的班里,班里的人各种各样的很多,幸好大家性格都很好很不错,【除了一些emmm】,相处得很好,每个老师都真心喜欢!男女都很帅,我是说性格上,可以说很憧憬的了!

   但期间也逐渐自卑对未来害怕,身边的真心朋友不多,经常和星尘吵架,是我真的很害怕。尤其是孤独的自己,生活里家人不在意,学校里也没人在意,我是说,真的可以做到一句话也不会和谁说的那种地步。也没人帮我。这让我更加害怕。班长对我凶和频繁接触,加剧了我的恐男症,现在只要是男生尤其是个高的老一点的,我就呼吸不上,想杀死自己。幻听幻觉更严重,经常失眠睡不着,脑子里总能听见东西,可以看见很多东西,太阳穴很痛。

  恩,还多了个被骂的称呼【汉奸】。还有被赶出家门一次,那是我在她们的催促下第一次割脉,然而外面太冷刀也太细,所以没什么感觉。还以为没割到,直到第二天醒来发现手腕上的痕迹和丝丝凝固的红血。

  第二次割脉是因为同桌。我同桌性格很善良,也很可爱。但……我觉得是个杠精,总在你表达一些自己的意见的时候来说一些大家都明白的道理。我觉得她最近变了很多,更加冷漠。我不是很想关心她了,这让我很疲惫。

  在前不久我的爷爷去世了,心情很复杂。我不为他的离去伤心,我为他感到悲哀。因为他的溺爱,我哥成绩不好;因为他的区别对待,所以我不在意他甚至还有一些恨他;因为他的严肃,所以儿女对他害怕敬畏……最终为他真正伤心的是我的奶奶。其实也不算,我奶奶其中也有一些私心——儿子们远在他乡,女儿和自己有矛盾害怕自己,最终离自己最近还能帮衬自己的人,也已经不见了。

  当然也有开心的。比如可以看见我的女体儿,比如我画画技巧的提升,再比如这一次和茗墨里的姐妹们再度聚会【庆祝好姐妹终于拜托渣男!】,比如我的身边其实还有很多关心我的人。

  二次,其实也没有什么可以聊的。和往常一样,但更加平淡冷漠。

  但和落橙聊了很多,我因为一次情绪崩溃跟随本能地尖叫哀嚎哭泣发信息,让她感觉我已经不行了。她把我拉进一个可以安慰关心我的群,还建议我去医院看看。【可惜现在也还没有。】


感觉被世界抛弃的日子还有很多很多。

新的一年,我也要加油活下去。除非,知

直到,我应该不见的时候。


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2019-01-01

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